Granch

泥土的所有就是我的所有。我的所有都是泥土。

脏脏的泥土。依附着大地。

只是泥土。随处安家。

不怕打散，不需要脸孔。你摔我几万次，我也还是泥土。

花儿生长，根紧扎在泥土里。

我有好多兄弟姐妹，你看那大地上最质朴的颜色，都是和我一个样，快乐的泥土。

我也会终有一天，真的变成快乐的泥土。

不要哭啊，哪儿有这样美妙的童话。

戌时  日暮将至，归田园

瓶颈。一点底都没有。卦象乱了。失算失算。

期待我买的书快点来。救救我贫瘠的平面知识。

昨夜“莫亚蒂”台风登陆石狮，呼哧呼哧的小旋风颇有台风的架势，凌乱的光线和朦胧的雨夜，直至凌晨4点才有所减弱，一夜未眠。

断电。

一片黑暗。G的电话不通。我缩着不敢动，偶想起还有残烛一枚，点燃了黑暗，有了微弱的光明。

（的却感觉不在自己家是一件蛮可怜的事情）以前在家满盼望停电的，一家人融入了黑暗，空间变得很小很小，强迫着聚拢的安全感。

无论家如何冰冷，都充满安全感。

父亲最后叮嘱我。福建地区常有台风，不要太好奇跑出去看，要注意安全。

好嘛。我想家了。

G的电话还是打不通。试着打给了好友。吵醒别人其实也不太好。

[等有时间画一些油画寄回家]  一直重复想着这件事，仿若是要把自己寄回家。急迫地。

后。

早晨的小插曲，摸到手机看时间已经是九点半，我愣了将近半分钟。

迟到一小时。刚好。

一天开始了。

始终爱着生活的每一个细节。总有些地方不成熟，不去成熟。

蓝色一半，红色一半。

很爱，充满生活气息的点滴。这也是我喜欢文字的原因吧，爱记录下来。

那些我感动的生活的每一个细节，还好我有更长的生命去体会。

还好我还有人陪伴。

还好有明天。

18岁在日记里写下，我开始懂得恨。在父亲放弃女儿之时。

20岁。有自己的信仰。（那信仰就是最后总要被颠覆的）

还是王姑娘那句话，什么什么一天是一天。

很愉悦自己能亲身经历强迫症的各种。

我似乎是被人管着，但又总感觉被放逐。没有任何人搭理不能算是被人管着。

但是我有确实被人管，比如我不能对自己太过度开发。否则就会受到（不管是不是有这个人）苛责。

我有被“蒙蔽”和“阉割”的真性情。

这该不该庆幸？

开始想把自己交付给别人，还是个未长大的孩子，渴望被像孩子一样对待。

也希望重新有一个爸爸。

天知道有多难。连你亲生父亲都没办法爱你。剩下的，只能被叫做爱情。或者友情。或爱情友情都算不上，陌生人的指路之情吧。

矫情地对能接受我矫情的人说一些话吧。

我一直以为自己像女儿像情人像傻瓜像男人一样爱你，你就会公平地爱我。然，公平一直是被嘲笑而不能怜悯的。我还没有被爱的资格。是吧。

世上有没有人很爱你？没有。但是我可以很爱别人。即使没人相信我。

G。生命中第一个男友。（事实上我没有人值得掩藏的被叫做秘密的东西，所有的我都可以赤裸地呈现，爱也是。）

他让我滚已有5次。我还给自己定了个目标，0：12 。就是他有12次机会让我滚。

我不知道别的女生怎么交往的。我爱便深爱，爱便爱其全部。

希望他真的能成为我的爸爸，我的哥哥……

 应该会有更实际的东西吧，比如爱他什么。我自己思来想去，也没弄得很明白，应该是他有女生气质吧。很温暖，和气温无关。

如果G有一天离开了我。我该怎么办，我也想过，非常愿意想这个件事情。因为他真的很容易就可以甩掉我。我不事儿。不喜欢纠缠别人。也不走，蓦然回首，我一定还在灯火阑珊处。

真的离开了我，怎么办……

那些聊天记录又那么可怜地被那只冒失鬼弄丢了。哎。

怎么办……

我学会了他说话的语气，动作，神情，思考方式，表达方式，甚至价值观。我接受并且很没脸没皮地现学现卖。他是我的面孔。

怎么办……

他站在我身边我就觉得他好美。

怎么办……

我晚上睡不着经常会去吵醒她，除非他当天工作到很晚，很累，或者情绪不好。

怎么办……

他要是和我分开了，再也不回来。

怎么办……

哎，怎么办。这一点我十分无奈地承认，要怎么办这个怎么办。

不是，我只是想说，我对你蛮好的吧。我蛮爱你的吧。我满好玩的吧。你要求不要那么高吧。你不就是找个女儿么。要求那么高你会很孤独的。跟蘑菇一样菇。菇死你。

真的好担心你会做什么毁灭性的决定呢。G。回来啦。

这已经是你第四次叫我走人。

我没有任何改变。仍旧可以理解你。即使再有第10次。

有没有人愿意很耐心听我说话。很肯定地爱我。坚定不移地当我的支柱。接受我所有的缺点，夸赞我小小的优点。

没有 。

但是我想成为这样的的人，很耐心地听G说话。很肯定地爱G。坚定不移地当G的支柱。 接受G所有的缺点，夸赞G小小的优点。

这真的不难。我做到了大部分。

这是不是爱？

我以为是爱。

爱只给予爱本身，爱只成全爱本身。

等到你来爱我。          

   我必须要值得爱。你希望我修整自己，我十分愿意配合，接受你的监督。

 并且这期间我有不对的地方，你也要耐心指出，相互信任，你信任我所以告诉我我的缺点，我信任你所以接受你你的建议。

我全力配合。

我也有很矛盾的时候。我认为是庸人自扰。真的以为是庸人自扰。希望确是如此。

人定归本，早安眠。

该是好好思考自己的时候。

我现在时刻都在想自己有什么缺点。神经质了。

日过中天，骄未散。

于九月。开始整合自己。规划自己。

比如我需要学习什么。我在计划什么。都需要一一列出。而不是盘旋在脑海里酝酿许久终究没有实行。并且越来越不懂得打理自己乱糟糟的情绪。

我自己就是非常好的心理医生，只是我最近异常疲惫。每日清晨即使起床的时间到了但还是挣扎着一再一再睡下。自己完全能分析自己，也能积极的配合，但就是习惯了拖拉。总希望得到救赎，受到苛责，分明自己的轮廓才肯信服。

我没有自我。没有面孔。已经很多年了，现在依旧。

回眸的即瞬，是你依然的沁芳牽系著我最柔軟心懷。

撐著雨傘不是要化作雨巷的女子，更沒有入畫的窈窕。

只是平凡的日子，下了場平凡的雨，遇見了幾近萎謝花的素裳在雨里淋沐。

有更浪漫的情緒是和你在雨中享受著難得的清爽心性。

我醉了，你雨里的芳澤。

我没有面孔；黑暗里潜伏着的蜘蛛要将我毁灭。

save me！

双眼一闭上就是无尽的黑暗，在半睡眠状态下让人失魂的可怕梦魇汹涌地朝我扑来，一下一下，一直到疲惫挣扎的双眼突然直直地看着窗外，没有人哭喊，不可能这样，也不可能那样，真的么，什么都没有发生。又恢复了死寂，更深的夜，更深深的黑暗也将慢慢地延续。

上班没精神，走路无力，爬楼梯大喘气，感觉整个人都老掉了。兴许是习惯了和姐睡，突然一个人睡很不习惯，入睡几个小时以后就会醒来，很清醒，跟没睡似的，心里很害怕，然后找室友一起睡。也许女孩们已经睡得昏昏的，便不多话，居然很好地迁就我。我第一次觉得习惯有这么可怕，这一个月来完全颠倒了我世界里一切的一切。

白天里突然的重重关门声成了我黑夜里难眠的恶梦.

但我最近感觉，自己像是回到了从前，有很多伙伴，但是我还是喜欢一个人去学校后山的树林里玩，在树上刻自己和我养的鱼的名字。偶尔也会带我的伙伴一起去那篇树林里划船，但是似乎并不长久，我说这个说那个，有时候不知道会很尴尬，因为我最想告诉他们的我最幸福的事，并不是那么好理解，所以渐渐就觉得孤单。

好伙伴，我当然愿意带你来，但是我不会告诉你这其实是我的天堂。

我希望拥有一种与生俱来驾驭文字的能力，能说出我的爱我的恨，绝不会学小女生自拍，学电视明星扭捏变换着怪异的肢体语言，廉价的图片与我宇宙般奥秘的孤傲心性格格不入。

我具有任何时候对音乐节奏与声音交流都极敏感的特质，以至我的表达方式总是很怪异，必须要依靠变换各种嗓音，一会儿是成熟稳重的大人，一忽儿又是童稚的小女孩，一会儿却是声音聒噪粗旷的。当我在试着表达我的想法时，我开始说话，但眼睛却呆滞地看着地上的白光斑驳交错，喉咙在吞咽着什么的时候，我是我自己，这就是我的面孔---坚信自己能承受一切，却表现得犹豫，说谎，倔强。

事实上，没有可能，出现一个人，他对我说，你需要我，我明白你。那我一定会觉得很可笑，我还没有建好我的坚固的城堡，怎么能对我说要做的士兵呢。那些女子，多么自信，就算仅仅是叠衣服，整理化妆包，一举一动都是那么优雅，坚定，她们心中一定有一座属于自己的坚固城堡，真实可靠。

我敏感我所不安的。

我总是迷失自己，我需要某种旋律让自己真实，可触摸的。我有时是这首歌，有时是那首，不断变化，飘忽不定。若是我听到某人对我说，我和你不一样，我怎么会和你一样，我会低头，只看见我低下头的世界，整个城市却因此而辉煌，光耀，我需要一堵墙，一个树，用头撞坚硬的墙，以便 我感受到自己的存在，不然我会被融化。简直不敢相信这是我，我要忘掉，我恨那些让我看清楚自己的弱点的事物。我需要某一种特定的熟悉的旋律把我从这种爱恨中拯救出来。

假如我恰好喜欢上一首歌的旋律甚至歌手，我会不停地模仿，倾听，正是这旋律使我拥有某种自信。我的身体在发着白热的光，城市因此而活跃快乐，因为我找到又一种自己的气质。只怕只是一首歌的几分钟时间，所以我会循环，直到知道厌倦。直到我感觉尴尬。但当那一次我的MP3里的音乐竟一下全没了，我几乎软瘫在地上，我的双膝无力，头脑空白，我简直不敢相信，这发生了，就在我想要回到熟悉的旋律中去时。

感谢你一直在我生命旅程中对我微笑着，深深祝福你！

我的同事是一个很不爱说话的人，但是他对工作很认真，只要谈及工作专业他是很愿意交流沟通的。这让我觉得自愧不如，想想真的有那么多事情要说么？那些俗语，和脏话有必要说么～，我很挣扎，我会越来越不爱说话，因为我每次说话都觉得惭愧，觉得这句话那句话没必要说。
比如，某同事事情还交代不清楚，我埋怨，和一般人一样自然会说几句埋怨的话之类，但是换作是我同事他就会立刻起身，去纠正，去立即处理。
我的意识里一直明确地培植着这样一种观念：男儿都是拙劣，污秽，丑陋的，只有女儿才是美丽，清雅，天生的尤物。但是他的自然不拘，性格迥异竟让我的那种观念动摇了，相反了，真让我惊讶。

看书，只有关于绘画的书籍可以使我认真体会，一遍一遍看，认真吸收其养分，慢慢酝酿，理解，直到运用自如。
“我更倾向于文字，对于图倒是喜欢的，可也懂得太少，全靠感觉体会。”这样很好，我也是这样的获取现实的，但是我将保持，并运用到我所说熟悉的。“生疏的时候会迸发新意，拥有了娴熟却常常失于灵感 ，慢慢来吧，不过总归不能让技巧占了心意的位置 ，那样反而失了灵气 。”

现在的照片，图片那么真实，绘画则需更夸张有力地呈现艺术魅力。来源于现实，胜过于现实的，只有艺术本身，应该趋于朴素。直到现在，我特别喜欢的还是素描，那种完全铅笔的质感，表现出最质朴的美感我会深深看进去每一根线条，真正的素描艺术，每一根线条都是完美的，艺术性。因为，每一根线条都要考虑到均匀的布调和上下的衔接，及整体的表现手法。

“我说不出自己究竟喜欢什么，很杂乱，但还是喜欢色彩的笔调明朗的多一些。 ”你总能观察到人性中灵性的一面，每一种人物场景表达出的爱意你都能体会到，我却还不及，因为你告诉我的，我只理解了一半。

我也可以试着做一些表情，一定会是很有趣的事，我总喜欢用自己做的表情。这个想法施行的时间不能延迟太久。

这是我使用3D软件制作出来的足球，不是让你看技巧，是让你也了解一下图片的真实来源，及具有更多的分辨能力。我一直觉得出绘画以外我比较喜欢从事的技巧是软件运用。只要软件啪啪啪响几下就能得到这么一个逼真的足球，其实在软件的运用会比你想象的容易得多在我无数次使用自己喜欢的软件时，我都会深深地叹服那些软件的开发者们。就如听歌曲时，我们会幻想歌手的动作和表情一般。当我发现自己听歌时不由自主表现出的整个表情，动作和情感正好和歌手在唱歌时候的动作表情情感一致，那首歌是“prisoner of love”宇多田的单曲，我便深深爱上了这个节奏和整首歌的演唱者。这就是完全的音乐。



我必须说明的是这是一次谈话。需换位思考，并理解这之中有些不连贯甚至错落的地方，若发现请不吝赐教，我会及时纠正的。谈话结束以后我实在觉得用到“我”的语句过多，不知道我的朋友是不是会觉得有些被动，很遗憾我在谈话快结束时才想起。我每次发出的消息都会在发出以后略略浏览一遍，以便在我朋友发现别扭的词汇或语句之后快速改正。但还是不可避免地出现“别扭”。究竟只是聊天，我没有更多地斟酌。

我想整理出来我们的聊天纪律，因为我已经很长时间不曾更新日记了，而且今天我表达的正是我最近的所有思想整理出来的一个头绪。通过聊天，总比自己咬笔头要快的多，也轻巧多。

文章都该有一个主题不错的名字，即便是像我这样的很随意的文章，也是少不了主题的。最后我们一起出了一个文章的主题，乃是苏重江与车云蓉的一次清谈。

我的朋友关心我的胃会受不了，说，哪怕一碗清粥配小菜呢。

　这是一片如此美丽的土地，非洲。 但是，疾病、饥荒、战乱、缺乏饮用水……仍是这片土地上的人民面临的严峻问题。非洲儿童是这些问题首当其冲的受害者，一双双孩子的眼睛在苦难中挣扎。



他还是个孩子。

笑一笑 ，脸疼。

我这么酷 ，怎么能说出这样的话。

恨啊。这苍白的世界。





黑夜侵食了我